quarta-feira, 25 de dezembro de 2013
Acionar o alarme trasando em uma oficina de barco
“Olá Acid, namoro há 9 anos dos quais a 3 sou noiva.Eu e meu noivo sempre tivemos bastante desejo e fogo um pelo outro, isso se mantém até os dias atuais, no entanto certa vez, acho que tínhamos uns 3 anos de namoro por aí, resolvemos dar aquela trepada em um lugar, digamos, não muito convencional. Era uma espécie de oficina para barcos, mas tipo não era uma oficina bacana, o lugar era trash mesmo, não tinha nem porta, janela ou luzhahahaha, mas fazer o quê a vontade bateu e cá estávamos.Eu morava praticamente em baixo do dito local e minha mãe e irmão estavam em casa, logo não tinha como eu fazer em casa, então eu e meu boy olhamos pra oficina (com carinho) e decidimos, É AQUI!! Foi mão naquilo, aquilo na mão, beijos, amassos e derrubamos o que tinha e o que não tinha na dita oficina, loucura! Até que em certo momento meu noivo se sentou em uma cadeira que estava entre um vão e outro, mas estava tão escuro que não deu pra associar na hora, eu tarada (estava de saia), sentei por cima dele de frente e começamos. Até que em determinado momento aparece uma pessoa na janela dizendo, “Ei vocês acionaram o alarme da cadeira!!”.PUTA QUE PARIUUUUUU como um lugar daqueles tinha um sistema de segurança??? Nem porta tinha?!! Na hora o tesão sumiu, a vergonha subiu, e ficamos petrificados na cadeira!! Até senti o bilau dele amolecer dentro de mim kkkk, não achando boa a situação outra pessoa apareceu avisando que o alarme tinha disparado, eu irritada (sem razão nenhuma diga-se de passagem) gritei TÁ JÁ SABEMOS! hahahah o cara querendo rir falou “Então é melhor vocês saírem! Tem uma galera querendo saber quem está aí!”. Eu e meu noivo então nos levantamos com a nossa dignidade (só que não), e saímos quando olhamos para cima do terraço, a galeeeraa da minha ruaaa todaaa assistindo!! Juro quase tive um piripaque, eu saí tropeçando as escadas e fugi pra dentro da minha casa, como um gato foge de água! Meu noivo veio atrás da mesma forma, e quando entramos desatamos a rir u m da cara do outro! KkkkkkkPutz, véio broxante! Até hoje somos lenda no dito bairro hehehehehe.
Se as mulheres nao se depilasem
Rhiannon Schneiderman é o nome da fotografa, ela 23 anos e disse ter feito este ensaio para provocar reflexões quanto aos padrões de beleza impostos as mulheres.Segundo Rhiannon a forma como as mulheres se depilam é baseada num “viés machista”. Ela mesma diz ter sido vítima de críticas por não gostar de se depilar.“Por que é estranho ter pelos pubianos longos e gloriosos? Por que é bruto uma mulher ter pelo nas axilas ou nas pernas? Por que é bom para criticar abertamente o corpo de outra pessoa?”, questinou a fotógrafa em entrevista ao jornal Huffington PostA modelos das fotos é a própria fotografa, vê ai e me contem nos comentários o que vocês refletiram.
sábado, 14 de dezembro de 2013
Cuidado quando você tentar modificar suas fotos da internet
Sabe aquela foto que você até gostou mas acha que ficaria melhor se o seu corpo fosse um pouquinho diferente? “Nada que uns retoque não resolva”, diriam alguns. Acontece que dependendo da sua vontade em mudar as coisas, você pode criar um verdadeiro monstro. Quer ver alguns exemplos?
Torcedor revoltado do Paraná Clube só quer assistir a série B
Tudo o que ele queria era assistir aos jogos do glorioso Paraná Clube no Campeonato Brasileiro da Série B. Pena que do outro lado da linha estava a Caroline, que não entendia que o time do Sr. estava na Série B. Caroline não conhece os torcedores da Rússia Brasileira…
“PÕE TEU HOMEM TEU MACHO TEU NAMORADO O FILHO DA PUTA QUE FOR PRA FALAR COMIGO”
“Eu sou série B! Eu sou Paraná Clube” auhauhuah falou com tanto orgulho que eu liberava o canal pra ele ver todos os jogos do Paraná Clube. “Ô CAROLINE VC ACHA QUE EU SOU RETARDADO?” UAHUAHUAHUA caaaaaaaaaaaaaaalma tio, o Paraná deve ter perdido o jogo mesmo, então nem fique bravo. Relaxa e vá assistir uma novela, torcer pro Paraná ainda vai te infartar. Calma.
dica do fiel leitor Patric M.
sexta-feira, 13 de dezembro de 2013
reflexão
Essa aí da diatancia, saldade e cimento é muito verdade, aconteceu com o Joelso um pedreiro amigo meu.
A revelação é........sou?
Sente-se na cadeira… abrace sua mãe. Tente ficar calmo. A revelação a seguir irá te deixar chocado e vai acabar com seu restinho de eseperança na humanidade. Esse homem tem uma revelação pra fazer…
VOCÊ É CARECA? Como assim??? Esses cabelos sedosos não eram reais? Poxa, fui enganado também Cláudia. Da um abraço aqui.
Por que os homens olham tanto pra bunda das mulheres?
Uma mulher passa. Os homens olham. Não importa se é bonita ou feia. Ser gorda, magra, baixa, alta, também não faz diferença. Eles não olham o rosto, às vezes não veem nem todo o corpo. Apenas uma parte dele: a porção musculosa da parte dorsal traseira do tronco feminino, ou seja, os glúteos. Na gíria: bumbum ou bunda. Para “admirar” bem essa parte do corpo delas, eles até viram a cabeça. Os mais ousados fazem comentários, que nem sempre são a respeito do traseiro. Os elogios são para a dona da bunda. Assovios também fazem parte do repertório deles. Tudo vale para chamar a atenção daquela que os deixou babando.
Todo homem já olhou com maldade para uma bunda feminina. Mulher que nunca viu seu namorado, marido ou companheiro, dando aquela olhada para o bumbum de outra, que atire a primeira pedra. Se uma fêmea está passando, não tem erro. É olhar para os olhos dos machos ao redor que você saberá exatamente onde eles se encontram: pousados, agarrados, quase despindo a pobre. Têm alguns que são mais discretos, admiram quando a bunda está a sua frente. Mas todos olham.
Este hábito dos homens de não serem discretos ao admirar “a preferência nacional” tem explicação científica. É que eles têm visão periférica pouco apurada. Por isto, para ver bem uma bunda têm que se virar. Mas, por que este fascínio tão grande pela parte dorsal traseira do tronco humano feminino? Quando eles olham, parece que nunca a viram antes. Eles param de piscar e a boca se enche de saliva.
O cérebro dos homens, de acordo com a sua estrutura, sente atração pelo que vê. Quando eles olham para uma mulher na rua não quer dizer que ele queira levá-la imediatamente para cama. Essa atração é do instinto dos homens. Afinal, ele nem conhece a que passou e não pensa em começar um relacionamento com ela. O que interessa não é a personalidade da mulher e sim seus atributos físicos. O mesmo ocorre quando os homens olham revistas masculinas. Eles querem só admirar. O que está exposto aqui não é uma desculpa para o olhar grosseiro de alguns homens, é apenas uma explicação de que nessa hora é a biologia que está em atividade. Essa seria a resposta científica para o fascínio dos homens pelas bundas.
Quando acompanhadas por eles, as mulheres não gostam de ver os seus reparando nas outras. Se um casal está passeando na rua e em direção vem uma garota que a mulher julga ser bonita, ela rapidamente localiza a “ameaça” com a sua bela visão periférica a curta distância. Após, se compara com a rival e, em geral, se sente em desvantagem. Se o homem por acaso notar a outra, para as mais ciumentas é briga na certa. Por mais que o olhar dele seja discreto, o bate-boca começa.
Porém isso nem sempre incomoda as mulheres. O fato se inverte quando elas são o alvo do olhar. As mulheres gostam de ser elogiadas e admiradas pelos homens. Faz bem à autoestima. Elas já estão acostumadas com este hábito que nem se aborrecem com isto. As mulheres estão tão habituadas com o olhar malicioso deles que estranham não serem notadas. As mais depressivas se sentem feias. Tem até uma frase que diz: “Mulher que nunca ouviu elogio ao passar em uma construção não é mulher que se preze”.
Por falar em mulheres, e elas olham para a parte traseira dos homens? Sim. Mas são mais discretas porque a visão periférica feminina é superapurada. Assim, não é preciso virar a cabeça. Este fato se justifica também porque, para as mulheres, o corpo não importa muito. É claro que a beleza física chama a atenção. Porém, para elas, os receptores sensoriais estão nos ouvidos. Por isto, elas gostam de palavras doces. Muitas mulheres chegam a fechar os olhos quando o homem que a ama sussurra palavras carinhosas aos seus ouvidos.
Portanto, se o seu namorado, marido ou companheiro está sempre reparando no glúteo das outras, seja franca. Pergunte o que ocorre. Se ele responder que não tem nada demais nisto, não encane. É só um hábito masculino proveniente da falta de visão periférica e do instinto biológico próprio dos homens.
115 frases engraçadas para colocar no seu Facebook
1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18. Evite acidentes. Faça de propósito
19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30. O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44. Só dou carona a quem me dá.
45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
55. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
56. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
57. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
58. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
59. As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
61. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
62. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
63. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
64. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
65. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
66. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
67. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
68. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
69. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...
70. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
71. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
72. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
73. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
74. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
75. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
76. O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
77. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
78. O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
79. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
80. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
81. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
82. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
83. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
84. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
85. O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
86. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
87. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
88. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
89. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
90. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...
91. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
92. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..
93. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
94. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
95. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
96. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
97. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...
98. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
99. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
100. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
101. As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
102. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
103. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
104. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
105. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
106. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
107. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
108. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
109. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
110. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
111. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
112. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
113. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
114. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18. Evite acidentes. Faça de propósito
19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30. O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44. Só dou carona a quem me dá.
45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
55. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
56. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
57. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
58. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
59. As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
61. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
62. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
63. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
64. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
65. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
66. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
67. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
68. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
69. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...
70. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
71. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
72. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
73. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
74. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
75. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
76. O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
77. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
78. O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
79. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
80. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
81. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
82. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
83. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
84. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
85. O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
86. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
87. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
88. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
89. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
90. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...
91. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
92. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..
93. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
94. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
95. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
96. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
97. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...
98. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
99. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
100. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
101. As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
102. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
103. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
104. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
105. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
106. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
107. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
108. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
109. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
110. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
111. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
112. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
113. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
114. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
115. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
Um tipo de mulher pra cada fase do homem
Antes de um homem chegar ao que se pode chamar de seu ‘tipo ideal de mulher’, ele passa por um longo processo onde diversas vezes suas preferências vão sendo moldadas por fatores externos até atingir o seu modelo definitivo de fêmea. Trocando em miúdos, a cada fase da puberdade nos permitimos amar um tipo diferente de mulher.
Primeiro se passa pela fase da Beleza Óbvia…
Com uma infância regida pelas Paquitas da Xuxa, não é de se estranhar que adentremos na adolescência na ‘captura’ de loiras de olhos claros. Acredite, antes do mercado de cosméticos ser invadido por tinturas de cabelo, as loiras eram tão raras quanto pepitas de ouro, ter uma destas em seu bairro ou em sua sala de aula era um tremendo privilégio. Ainda hoje acho que muitas frustrações masculinas foram formadas por toda essa nossa pretensão em iniciar a vida afetiva com um padrão tão alto de mulher. Talvez tivéssemos mais sucesso se não perdêssemos tanto tempo investindo em clichês. Acho que foi quando as loiras perderam sua principal particularidade que voltamos nossas atenções para…
…As Orientais
Não dá pra negar que a cultura de seriados de heróis japoneses nos influenciou diretamente nessa fase. Possuir uma nissei no currículo era quase como uma questão de honra japonesa entre a rapaziada, e dependendo da região onde se morava elas eram tão raras quanto as loiras. Nesse período a gente não se importava se a mulher era feia ou bonita, bastava ter os olhos puxados para despertar o nosso interesse.Como tudo na vida, com o tempo a gente descobre que não dá pra viver apenas com a carne magra de sushi, e logo vamos atrás de novas culinárias que incluam maminhas, lombinhos e outras carnes de primeira. O que nos leva para…
… As Gostosas
Quando entra nessa fase o homem percebe que, pra ele, uma mulher precisa ter muito mais que apenas um rostinho bonito, a coisa tem que ir alem disso, passa a ser necessário ter um corpo gostoso também. Já no final da adolescência, chegando aos dezoito e com acesso a uma vasta opção de pornografia, o macho descobre curvas que passam a ditar seu novo tipo de gosto. Dentro desse conceito, o homem passa a ser tão superficial que a beleza deixa de ser fundamental. Acho até que se as mulheres viessem sem cabeças, muitos só dariam pela falta na hora do sexo oral.
Mas todo mundo tem que crescer um dia, até mesmo os homens. Após descobrirem que melancia muito grande e mulher muito gostosa ninguém come sozinho, eles afogam suas magoas no bar e convictos de que (dessa vez) aprenderam a lição, passam a investir em um outro tipo de mulher, mas precisamente…
…As Certinhas
Depois de desperdiçar um bom tempo tentando comer aquelas garotas que todo mundo já pegou, o cara finalmente percebe que investimento seguro mesmo é pegar aquelas que ainda não passaram pela mão de ninguem, ou que pelo menos tenha um passado menos sujo do que o do próprio homem. Elas não são chamativas como as loiras, nem exóticas como as orientais e nem de longe lembram as gostosas, mas ainda assim possuem seus atrativos. É quase como passar por um regime de comidas light, a gente se esforça porque sabe que é saudável (no caso de mulheres ‘certinhas’, fazem muito bem pra saúde mental de um homem), mas no fundo sabemos que não dá pra viver muito tempo sem os prazeres da carne…
Ao fim dessa experiência um homem já acumulou bagagem suficiente para saber exatamente qual o seu tipo ideal de mulher. Aquela que melhor se enquadra em seu padrão. É quando começa a nossa frenética procura pela Nissei de olhos claros gostosa e toda certinha dos nossos sonhos.
Qual o seu tipo?
PROJETO VERÃO PEITOS
Saudações, seres perversos!
Cá estou eu, @Onifodente, outra vez no 2° post da aposta feita com o Edu! Pensa bem… Já passou a cabecinha… O resto é sussa de aguentar…
Falar de mulheres é um dos meus papos prediletos, afinal, não existe ser que nos deixa mais enlouqecido e satisfeitos no mundo! Se o Ser Superior que comanda esse mundo (seja ele Deus, Zeus, Odin ou um cérebro gigante numa cúpula de vidro) criou algo mais saboroso, ele guarda pra si e eu tenho certeza que é um tipo de bacon aprimorado. Chega de ladainha e vamos ao que interessa..
Na semana passada eu falei sobre BOCA, uma parte da mulher que, se ficar sem fazer muito barulho, pode ser perfeita. Hoje vamos falar de uma parte (ou duas?) que faz nossos olhos quase saltarem pra fora quando a vemos… PEITOS! Sim, meus amigos, PEITOS! Deixando de lado a opinião de psicólogos que dizem que o fascínio dos homens por peitos é algum tipo de Compléxo de Édipo (se você não sabe o que é isso, fecha a janela e vai estudar), posso afirmar que peitos fazem os homens muito felizes.
“Qual a graça que vocês homens vêem em peitos, Lobão?” perguntarão as incautas… E eu responderei “Nós, homens, gostamos de peitos pelos mesmos motivos que vocês, mulheres, gostam de filhotes: São lindos; São fofinhos; São ótimos de brincar;”. E não me venha com “AI, COMO VOCÊ É MACHISTA!”. Você pergunta, eu respondo.
Que tal falarmos das peripércias que os peitos podem nos proporcionar na hora do sexo?
- Visual: Nada atrai os olhos de um Homem como um bem servido decote ou o belo visual de peitos balançando em nossas faces enquanto a fêmea nos cavalga como uma Amazona insana! É melhor que qualquer IMAX! Chega até a encher os olhos de brilho testosterônico! É puro milagre!
- Apalpada: Ah, a textura de um belo par de peitos nas mãos… E quando digo “belo” não falo de tamanho, porque quando falamos de peito, tamanho realmente não importa! O que importa é a reação da pele dos seios quando são tocados, porque quando arrepiam… Ah, quando arrepiam… Arranca sorrisos do rosto de qualquer Homem!
- Mamilos: Além de polêmicos, os mamilos são o termômetro do prazer que você está oferecendo para a Mulher! Quando entumecidos, nos dá mais tesão! Fora a deliciosa brincadeira de lamber, chupar, mordiscar e beliscar mamilos durinhos… Não que se deva se restringir aos mamilos nesses atos.. Mas não se deve esquecer deles JAMAIS!
- Brincadeiras: Pessoalmente, adoro brincar com peitos… Seja de “MOtor Boat” (enfiando a cara entre eles, chacoalhando a cabeça e fazendo “BRRRRRRRRRRR!”), de leite batido (aquela chacoalhada maneira só pra instensificar o movimento divino dos peitos) ou quando, no meio da transa, acabo mandando um “BATE CAS TETA NA MINHA CARA!” só pela diversão… Afinal, uma tetada na cara é o melhor presente que se pode receber.
- Finalização: Quando a Mulher não é fã de engolir o jorro orgasmático do seu Homem ou até quando ela curte, mas quer sair da rotina, despejar o seu amor em forma líquida viscosa nos seios da mulher é um tesão inenarrável! Lambuzar os peitos de uma mulher saisfeita é colocar um pé no Paraíso!
Colocados algumas utilidades para os peitos, vamos às imagens!
As 10 twittadas da semana
Vamos lá, quarta-feira, então segura aí o que rolou de melhor na semana no Twitter:
190 qual sua emergencia?" "fui sequestrado" "conte como foi" "tava de boa na rua de repente a paixão me pegou tentei escapar não consegui"
— lindu (@instagranzin) November 1, 2013
o índice de depressão hoje em dia é mais alto por conta da falta dos depoimentos do orkut.
— Aline Santana (@porraline) November 1, 2013
1X chateada, 2X mais fria, 3kg mais gorda.
— Jess Desiludindo S/A (@Impactei) November 6, 2013
"vc é orgulhoso" "nao sou" "pede desculpa entao" "NEM FUDENDO, EU TO CERTO"
— Online (@OnlinePraVcs) November 2, 2013
Ja estou abrindo o processo seletivo para mozao 2014
— Lucás (@relaxei) November 3, 2013
aquele momento quando vc imagina toda uma história mentalmente e tem esperanças de q um dia ela aconteça de verdade
— ? (@rafawnel) November 3, 2013
gata, você é tão gata que eu descurto suas fotos só pra curtir de novo dia após dia
— Bruno Figueiredo (@brfigueiredo) November 5, 2013
Como é bom receber elogios do chefe, hj mesmo cheguei atrasado e ele disse "bonito heim"
— O Guarda (@Leo_oguarda) November 6, 2013
certeza que a mocinha que filmou o justin bieber dormindo vai por no curriculo dela
— Camis Atleta (@DotoraCamis) November 7, 2013
Gente o número do capeta mudou, agora é: 9 666
— rei tardado (@Pedrofilias) November 4, 2013
Lulu, aplicativo para mulheres darem nota ao desempenho sexual dos homens, chega ao Brasil
A fofoquinha do salão de beleza e dos banheiros femininos acaba de chegar ao mundo virtual aqui no Brasil. Eu explico, nos Estados Unidos cerca de 1 milhão de mulheres já estão construindo coletivamente um banco de notas acerca de homens com quem já tiveram algum tipo de relação – de amizade ou amorosa.
Restrito ao acesso de mulheres, as interessadas não terão grandes dificuldades em entrar para o clube. Basta baixá-lo no smartphone e permitir o acesso à conta de Facebook. Com isso, poderão selecionar o homem que desejam avaliar e, ainda, terão acesso às análises já feitas pelas demais. O último passo é responder uma relação de perguntas ligadas ao comportamento do homem em determinadas situações.
Funciona assim: a mulher baixa o app no seu smartphone. Ao permitir acesso à sua conta de Facebook, passa a enxergar imediatamente todos os seus amigos que estão na rede social, alguns deles já com notas dadas por outras usuárias. A mulher escolhe (selecionando a foto ou buscando pelo nome) o homem que quer avaliar e responde um questionário com perguntas divertidas – como “Se as piadas dele fossem dinheiro, você estaria…” – e, no final, o sistema calcula uma nota que vai estampada na foto do sujeito na rede.
Tanto as avaliações, quanto as visualizações e demais atividades permitidas pelo programa são totalmente anônimas, identificadas apenas pelo nível de relação com o pretendente (ex-namorada, amiga, ficante) que a usuária selecionou. Os homens não podem escolher entrar no sistema, estão lá automaticamente. Mas podem pedir para serem retirados do banco de dados baixando o app, que identifica o gênero de quem fez o download pelo link com o Facebook. Também é possível pedir pra sair acessando o site do Lulu.
Fonte: TechTudo
É mulher e joga LoL? Aproveite essa chance
Se você é mulher e joga League of Legends, que tal aproveitar uma oportunidade imperdível de ganhar 15000 RP? Nossa, que coisa maravilhosa, não é mesmo? E o melhor, de repente, caso você tenha vontade pode até dar uma transadinha! Mas de onde vem essa oportunidade imperdível? Eu explico: se você tem disponibilidade para viagens e pode ir até Campos de Goytacazes no Rio de Janeiro, observe o anúncio abaixo:
Candidate-se a chance única de ganhar 15 mil RP e realizar o sonho de um player solitário.
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Manual do Macho
1. Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;2. Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4. Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguem veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva).
6. Sente de pernas abertas.Tenha orgulho do que Deus lhe deu;
7. O sentido da vida está em provar a virilidade;
8. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa.Uma com cada cabeça;
9. Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus;
10. Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado;
11. Se você estiver no shoping e passar em frente a uma TV que transmite futebol,pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás.
Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado ” Puta, que bolão!!!”. ingue o juiz, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12. Seu carro é mais importante que a sua mulher;
13. Coce o nariz em público. Se nao tiver ninguém por perto, espere alguém chegar;
14. Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
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